你知道自己想要怎样的爱情和婚姻吗?
 

  小时候我看《粉红女郎》,最烦的角色就是刘若英扮演的“结婚狂”,觉得她满脑子想着结婚,对男人过度付出,太没有自我了。

  现在我快30岁,重温《粉红女郎》,竟刷新了对“结婚狂”的印象。

  有一幕是在婚礼当天,新郎逃婚。

  她觉得给妈妈丢尽脸,走到家门口了也不敢回家,发誓要在三个月内找到男人结婚。

  但她一直恋爱失败,又一直不停地找。

  像极了我身边的朋友们,想结婚,但又不想将就。

  一直在“满足父母和社会的期待”和“做自己”的冲突里挣扎。

  前段时间,壹心理和这部剧的原著《涩女郎》作者朱德庸先生聊了聊。

  他说,我们都误解了“结婚狂”。

  在他看来,“结婚狂”是一个勇敢、并坚持自己想法的人。

  她有一个强大而独立的自我。

  你呢?

  你了解真实的你吗?

  你知道你真正想要的是什么吗?

  你知道你为什么会变成今天的样子吗?

  以下内容整理自壹心理与朱德庸的对话。

  

  

  壹心理:为什么说我们都误解了“结婚狂”?

  朱德庸:一个女人敢于说“我就是要结婚”,这就是忠于她自己。

  结婚是她自己要的,她并不受到任何社会传统的影响。她一再地受挫,但是她一再地追求婚姻。

  更重要的是,她是抱着一个很纯粹的心理。

  她要找的是一个她真正爱的人,在她追求婚姻的过程中,不包含任何杂质。

  我觉得很多人结婚的想法或者期待,都不够纯粹。

  很多人谈恋爱就像挑货品一样:我今天要谈恋爱的对象符不符合很多社会价值观?符合的话,我才跟TA交往。

  如果要谈到婚姻,更是要把台面上的东西都要摊出来:你的收入怎么样?你有没有房子?你有没有车?有没有一切符合社会价值的经济基础?

  大部分人都在谈一场没有“爱”的恋爱。

  我小的时候看到我们上一代的婚姻,老实说都是千疮百孔,不堪一击。

  因为他们没有婚姻最重要的一个元素,就是纯粹的爱。

  婚姻本身就是非常困难的一件事情,维系婚姻需要非常大的力量,而只有纯粹的爱情才能够给予这个力量。

  所以我觉得大家还是要回到一个很纯粹的想法:今天我如果碰到一个人,我是真正喜欢这个人?我们的个性各方面的想法是契合的?还是我们只是符合了一般社会价值所认同的?这一点很重要。

  

  壹心理:世界上有纯粹的、无条件的爱吗?

  朱德庸:我以前常常跟人开玩笑说:爱情就像鬼,每个人都在谈论它,但是没有一个人真正看过鬼。

  因为爱情本身就是非常抽象的。就因为它很抽象,所以必须要用你的心去感受它。

  很多人会觉得爱情这么飘渺无影的,还是物质最实在。

  其实,物质比精神更不可靠。

  如果两个人以物质条件作为结合在一起最重要的考量,当这个东西没有了,他们之间还剩下什么?

  现在的人太现实了,现实到已经没有任何容得下内心去感受很多事物的空间。

  

  大家都没有注意到现代父母最大的一个错误,就是对于小孩的教育,小孩的爱情婚姻,甚至职业选择,都是用父母这一代的观念去帮他们做决定。其实父母这个时代是会过去的,孩子要经历的是属于他们的时代。

  我最痛恨的一句话就是,千万不要让你的小孩输在起跑线上,那是世界上最大的恐吓语。

  父母根本不应该太过度地干预小孩的选择。

  当然,小孩自己可能会选择错误。

  因为失败的几率是非常高的,但是你按照别人的选择你也有可能失败,你按照自己的选择你也有可能失败。

  当你按照自己的选择失败的时候,你承受的是你自己所选择的,在你生命中是可以承受这种失败的,但是如果你是选择了别人要你选择的,当你失败的时候你是难以平复的。

  而且很多事情必须要通过不断的选择,不断的错误,不断的失败,才能慢慢去学习到真正想走的一条路。

  

  壹心理:人要背叛父母才能自我成长吗?

  朱德庸:我觉得“背叛”这个词要修正一下。

  孩子是一定要“背叛”父母的,但是我所谓的“背叛”不是负面的“背叛”,不是跟父母敌对或是作对。

  而是“我可以选择跟我父母期望完全不一样的”,也许对父母来说这是这是“背叛”,但是对小孩来说,这是忠于自己

  我认为大多数父母的想法都是错的,因为在我们的教育里面,永远只有“我们”,而没有“我”。

  但是大家忽略了一件事,“我们”是由“我”所组成的。没有“我”,也就没有“我们”了。

  现在人类世界最大的麻烦,就是每个人都想做狮子,想做老虎,但是没有人要做羊,也没有人要做牛,做一些大自然里不够凶猛或者不够被重视的动物。

  但他忽略了,你要一头鹿去做一只老虎,它一定做得一塌糊涂,你要一匹马去做狮子,它一定也做得一塌糊涂。

  现在社会上很多人都是放弃了自己的选择,而去选择了别人希望他所选择的。